Вицове

[haifisch]

Знаете ли, какво биха говорили във Франция за киселото зеле, ако имаха такова? По аналогия с френското сирене и вино, оценката на дегустаторите за една българска кисела зелка би звучала ето как:"Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле, е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове. Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима, благоприятно смекчена от локалните влияния на късноесенната подуянска мъгла. Оттук и подчертаната, но ненатрапчива киселина, започваща с деликатни бодежи от върха на езика, преминаваща в тръпки през небцето и разливаща се към гърлото. Ароматът е изключителен, напомнящ букет от отлежали камамбери, с неочакван свеж нюанс на бамя. Сокът, ръчно претакан на равни интервали, е бистър и искрящ. Предизвиква приятен сърбеж в устната кухина, който издава изненадваща ментова прохлада. Листата са бели, с благороден восъчен оттенък. Нетрошливи, но не и жилави, идеални за сарми. При дегустация листната периферия издава допълнителен фин аромат с предчувствие за пушен бекон. Секрет на производителя е използването на дъбови качета от осолена сланина. Придружено с един отлежал "Бержерак", това кисело зеле е идеалният компаньон за Вашите свински гърди."

[любо]

[haifisch]

[niki 67]

[haifisch]

Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливият търговец му рекъл:
- Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки под двете мишници и сте готов.
Бай Иван направил както му казал търговецът на кокошките и тръгнал към къщи. По пътя настигнал една монахиня, която го попитала знае ли къде живее попът в тяхното село.
- Отец Онуфрий живее точно до нас. Аз знам една близка пътека и ако тръгнете с мен, ще ви заведа баш до неговата къща.
- Как да вървя с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие възползвайки се от моята слабост, няма да ме заведете в някое пусто място, да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите?
Бай Иван я погледнал с насмешка:
- Дявол да го вземе, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми - тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две кокошки! Как да направя всичко това, от което се страхувате?
Монахинята се замислила за момент и хитро погледнала бай Иван:
- Какво толкова има? Ще сложите патката на земята, ще я покриете с кошницата, а отгоре ще сложите менгемето, да не избяга!
- Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а? – отвърнал не на шега сърдитият вече бай Иван.
- Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа! Ми не мога ли да ги държа аз!?

[gusenica]

За зелето и французите:

http://www.videoclip.bg/watch/80475_Lyi ... eleva-Sypa

[admin]

Най убавото зеле е от Яна,никой не го ще,а всеки е ял

[haifisch]

Умрял, значи, изпълнителният директор на М-Тел/Теленор/Виваком (ненужното да се зачеркне). Попада, естествено, в ада.
Като на голям човек му предлагат да си избере как ще се мъчи. Гледа той - на всяка врата картинка с вид мъчение.
На една - грешниците ги варят в казана. На друга - дерат ги живи. На трета - забиват им карфици в задника.
Гледа той, мисли и избира третата. Влиза той, веднага го сгъват на стойка "Г" и един як дявол почва да му забива еееей-такива големи гвоздеи с чук в задника. Той започва да крещи - еей, ама на вратата беше нарисувано друго! А дяволът спокойно му обяснява - да, ама там е без ДДС и при подписване на двугодишен договор...

Дядо е решил да свари ракия. Отначало той прави R&D - изследва и развива продукта. Например, може да го направи анасонлийка или да му добави билки, зависи от тенденциите на пазара, т.е. - какво е модерно в момента да се пие на село. После дядо се заема с логистика - впряга магарето, натоварва бидоните с ферментиралия плод и тръгва към казана. Когато стигне там, става OM (оперейшън мениджър) или поне супервайзор, ако излъже някой друг да поддържа огъня. Когато ракията потече, дядо непрекъснато я опитва, явявайки се QA - т.е., осигурява качеството й. Усетили дъха на първака, около казана се събира значителен брой HR - основно селските алкохолици, но не само. Дядо им дава да опитат от елексира и по този начин си прави PR. "Ресурсите" пият и викат "евалла", т.е. имаме удовлетвореност на клиента, което е в основата на всеки съвременен подход за мениджмънт на качеството. Вероятността обаче дядо да ги остави да му изпият всичката ракия е около 3-4% на милион, така че в случая имаме класическа "сикс сигма".
Ако обаче той прегори ръкията, следват серия въпроси, на които се търси отговора - дървата ли бяха много, аз ли се напих твърде рано - т.е., анализира по метода на Ишикава. Но дядо си знае, че в осем от десет случая се напива рано, така че решава от догодина да си носи малко суджук за мезе - т.е., имаме класическият подход на Парето.
Накрая дядо решава да се прибира вече, но не може да се качи на каруцата, камо ли да извика на магарето, затова го докарва комшията - т.е., имаме аутсорсване на логистичната дейност.
Междувременно комшийката информира баба в какво състояние си идва дядо, т.е. комшийката е нещо като ИТ-мениджър. В подобни случаи баба побеснява и се държи направо като СЕО - налага санкции (или направо налага дядо с точилката)и т.н. Ето защо след ден-два дядо наема комшията като имиджмейкър и оня обяснява да всички, че всъщност баба е гонила с точилката не дядо, а котката.
Всичко това прави добра реклама на дядовата ракия и той я продава по-скъпо, създавайки бренд.
Срещу едно шише ракия комшиите водят всои роднини да купуват от дядо, създавайки по този начин канали за дистрибуция. Окуражен, дядо решава да си купи собствен казан, т.е. планира инвестиция. Баба обаче се съмнява, че това ше са пари, хвърлени на вятъра и се налага дядо да й обяснява колко алкохолици има в селото, т.е.той защитава бизнес-план. И т.н., и т.н...

[niki 67]

За тези, които са ходили в казарма:


Или всички с шинели, или никой без шинел.

Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!

Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!

Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.

Всички по окопите, а останалите след мен…

Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите…

Прострелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра…

Моята фамилия е майор Иван ов.

Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма..

Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер…

Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета… (из задача във военно училище)

Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите…

Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.

И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.

Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..

Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?

Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки – само се седи и се пътува с камион.

Имате на разположение 5 минути… Остават ви още 4 мин. и 99 сек.

Може да нема ред, ама требе да се спазва.

Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите…

Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.

Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?

От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!

На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат…

Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително…
(из задача във военно училище)

Старшината: на бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.

Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти…

[niki 67]

- Чу ли за Жорката?
- Не, какво е станало?
- Ами от вчера е в Пирогов!
- Как така, аз го видях следобед с едно гадже?!?
- Ами май и жена му го е видяла...