Вицове

[любо]

Тишла един път една невеста на пазара да си купува разни потреби за неги си. Гледа, стои некъф маторец, а до него на едно тенеке написано “Заместител на мъже”. Тенекето турнато на една масичка, а на масичката - неколко юзчета с по един комар унътре и затиснати със затискольчета да не бегат кОмарете. Нашта щела да получи юбопитен шок. Обикаляла, обикаляла, па накраа се пресрамила и рекла:
- Абе, нашио, къф а па тоа заместител на мЪже, тава не ли са кОмаре най-обикновени?
- А, не, госпожа! Рекъл маторецо - тава са спецялни кОмаре и язе съм патентовал уфчера изобретението - най-ново средство за задоволяване на жени.
- Бега бе па тизе? И къ работи тава чудо?
- Е па те така – отвааш си дом, разтураш се по без нищо и пущаш кОмаро из шишенцето, он сичко останало си праи сами си. Ако слочайно нещо не става като ората, те ти мойо талифон, веднъга ми се обаждаш, че таа гад понекоги запецва и не знаа да запре.
Зимала невестата значи патентованото средство, платили и право дом, да проба новата придобивка. Напраила сичко спорет инструкциите за експлоатация. Обаче тоа пустиняк кОмар да фане да излети от юзчето, поврънкял извесно веме из собата и се укикерил на тавано, кацнал тама и не мръда. Жената почекала, почекала да се съпикяса да почне да си връши работата, па като видела, че тава ал-абер си нема да почва, се едосала и грабнала талифоньо:
- Абе, ей, изедник! Да са довлачаш дом да опраиш тава средство, че никва работа не връши! - раззеяла се она.
- Чекай, ма госпожа! Не викай така, идем веднъга да отстраним проблемо!
След неколко минути тръговецо пристига, поглежда кОмаро, къцнала на тАваня, свая си гащите и му вика7
- Начи за последен път ти показвам къ става и повече да не си ме изложил негде, гАдино мръсна...

[любо]

Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае,че е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъуууоооиииии!
Тя святка и вика:
- Какво стана, бе?
- Охххх, помислих че са ми изхвръкнали очите.

[любо]

Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа друг да се налива с ракия.
- Що пиеш толкова отрано?
- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...

[любо]

Мислех да го изпляскам в темата за командировките
Селска кръчмичка. Две пияндета седят и се наливат. Единият е нещо тъжен, а другия се е нахилил. Явно му е минал вчерашния махмурлук.
-Какво си се нахилил така?
-Помниш ли вчера, когато яко се натряскахме, Ванчо как се беше отрязъл.
-Смътно си спомням. И к’во?
-Ами аз го занесох на ръце до тях. Вмъкнах се вътре и толкова внимателно го сложих в леглото, че жена му дори не се усети и не се събуди.
-И к’во?
-Ами днес, като се освестих, се сетих че оня ден Ванчо замина за една седмица в командировка.

[любо]

Мъж казва на жена :
- Искаш ли да правим секс като пчелите?
Жената много се развълнувала:
- Сигурно ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш...
Мъжът възмутен:
- Тцъ! Кацаш, смучеш и отлиташ...

[haifisch]

Пешо отива на чеверме, и прасето Гошо отива на чеверме. Почти еднакви фрази, а какви различни съдби...

[haifisch]

Малко дете плюе вода на пода.
Майката:
- Не се плюе така! Щом е в устата, трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди.
Майката:
- Ти да мълчиш!

[yavor_penev]

[Eli]

[haifisch]

Много е важно леглото да не е плътно до стената и да е свободно от двете страни...

Жена закъснява за работа, вика я шефа и иска обяснение.
Обяснението:
"Зазвъня будилника, прехвърлих се през мъжа ми, закачих се..."